Non so scrivere per la televisione. Voglio dire, ho un senso generale di come formattare una sceneggiatura, se sono generoso con me stesso, e posso immaginare di stare seduto a un tavolo con un gruppo di persone che dice qualcosa come "Ha senso per il Commodoro essere in quella scena, o fa casino con il timestream?" (o qualsiasi altra cosa), ma non so davvero come diventare il tipo di persona che scrive per la televisione, professionalmente, oltre a continuare a scrivere per non-televisione e a vibrare periodicamente molto ansiosamente nella direzione di la mia TV. Questo per lo più va bene, penso.
Ecco, in nessun ordine particolare, alcuni degli spettacoli a cui ho lavorato, senza che mi chiedessero.
DONNA: IO. IO. IO. VIETO CLOSET. FACCIO L 'INCORAGGIAMENTO DEI VESTITI. BANNO LE BARRIERE TRA PORTA E MURO, TRA SCONCE E SALA. Dormirò nella mia stretta di mano.
DONNA[rabbiosamente]: Ti abbiamo detto di non portarci all'interno di una casa da visitare. Il nostro budget era annullamento, distruzione e massacro. Sono incastrato. Tiraci fuori subito.
AGENTE IMMOBILIARE[intrappolato fuori su una sporgenza della finestra]: Mi dispiace. Mi dispiace. Non so come sia successo. La casa ci ha scelto, credo. Non ho partecipato a questo.
UOMO: Sento che i vicini possono vedermi. Temo che i vicini possano vedermi. Devo, devo, devo... [diventa incredibilmente lungo e magro, quindi striscia all'interno della modanatura della corona]
DONNA: Non compreremo nulla, spiriti! Ci senti? Invia tormento, sconfitta, rovina - siamo venuti qui per acquistare nulla e non ci influenzerai dal nostro cammino. E non ti perdono, sfigato.
AGENTE IMMOBILIARE[rotto, rassegnato]: Enmity, quindi. [Lei cade.]
DONNA: Abbiamo viaggiato molto e lontano, senza dormire e senza pane, per dirti questo: non abbiamo bisogno di due lavandini. Siamo già svuotati.
UOMO[dolcemente, senza aprire gli occhi]: Non darci due lavandini. Non devo, non devo guardare i lavandini.
AGENTE IMMOBILIARE[gettandosi sul bancone del bagno]: Non ci sono lavandini qui! Non ci sono lavandini! Fratello, va tutto bene! Fratello, va tutto bene! Fratello, va tutto bene, e -
La DONNA e il REALTOR stanno tremando nel BAGNO. La stanza è silenziosa Lo sono anche per molto tempo.
DONNA: Quanto tempo pensi che arrivi il distretto scolastico? Prima di essere suddivisi in zone?
AGENTE IMMOBILIARE: Tutto quello che ti ho detto è stata una bugia. [Scivola anche contro il muro e si sporge in avanti fino a quando la sua testa non poggia sulle ginocchia della DONNA.] Se non siamo suddivisi in zone, saremo partizionati o lasciati perdere la testa nella vacillante vacuità del piano aperto, oppure -
DONNA: Spero non sia il Walk-In Closet. Forse è debole da parte mia da dire. Non dovrei avere tanta paura, eppure temo il Walk-In Closet sopra ogni altra cosa. Pensi che lui - [inclina la testa in direzione del SINK, che cresce lentamente ma costantemente più grande] - pensi che abbia sofferto molto?
DONNA: Scelgo, scelgo, scelgo - scelgo la terza casa, la scelgo, scelgo la casa all'interno a pochi passi dal quartiere dello shopping, con la cucina troppo piccola, con il suocero senza finestre unità, Scelgo, acquisto, offro, caccia la casa, per favore. L'ho portato su me stesso.
Un orribile suono rabbrividente arriva appena fuori dalla PORTA DEL BAGNO. La DONNA e il REALTOR si aggrappano l'un l'altro. Il SINK gorgoglia e la MANO di un UOMO emerge da esso.
DONNA: Dio, Dio. Dio, Dio Dio, Dio
UOMO: LA NOSTRA OFFERTA È STATA ACCETTATA, DARLING. DOVREBBE ENTRARE IN IMPEGNO. Dobbiamo firmare. IL TUO NOME PROSSIMO AL MIO.
DONNA: Se hai qualcosa in tasca - se mi hai mai amato, o lui - mi ucciderai, lo farai ora -
Si apre la PORTA. La MANO NEL LAVELLO ondeggia in segno di saluto. Il REALTOR guarda in basso ciò che tiene tra le sue braccia e urla.
Ripubblicato con il permesso di Mallory OrtbergA questo punto, probabilmente sei davvero pronto a smettere di vedere articoli sul "nuovo anno, nuovo te". Gennaio è un mese in cui molte industrie prosperano quando si tratta di marketing, e puoi biasimarle? L'inizio del nuovo anno significa un nuovo inizio per tutti, e molte persone lo vedono come un modo per rinnovare la propria vita personale o professionale. Ma a volte il più grande errore che chiunque può commettere nel nuovo anno di una marca è pensare troppo in grande.
Olivia Muenter
Adesso
Se sei un amante degli animali che vive in un piccolo appartamento, abbiamo una buona notizia: i tuoi filmati quadrati non devono escluderti dall'ottenere un cane. L'addestratore di cani Russell Hartstein, CEO di Fun Paw Care Puppy and Dog Training a Los Angeles, afferma che i cani sono tempo intensivo, non intensivo in termini di spazio, il che significa che il tempo che trascorri con loro alla fine è più importante delle dimensioni del tuo casa.
Ashley Abramson
Ieri
