Ci sono molti riti inevitabili di passaggio tra i 20 anni: relazioni disastrose, crisi esistenziali e notti deplorevoli, solo per citarne alcuni. Tra queste esperienze post-laurea di base, anche la miriade spostamenti da appartamento a appartamento. Sia che tu stia cercando di risparmiare un po 'di soldi, trovare più spazio o dare una possibilità a una relazione, è probabile imballerai tutto ciò che possiedi in scatole di cartone e noleggerai un furgone in movimento più di una volta prima di colpire 30. Qui, le 10 mosse che quasi tutti fanno nei loro 20:
Proprio come i tuoi genitori hanno iniziato a godersi le loro nuove vite come nidi vuoti... Sorpresa! Sei tornato! Trascorri alcuni mesi a convincere i tuoi genitori di come sei diventato "adulto" fino a quando, alla fine, tutti non ricadono nelle loro vecchie routine. Lascia che la biancheria si accumuli nella tua stanza (perché qualcuno lo farà comunque per te) e, in cambio, i tuoi genitori iniziano a parlare di "coprifuoco".
Anche se stai ancora evitando le faccende domestiche, improvvisamente ti rendi conto - a metà strada tra il tuo caffè mattutino e le routine del dramma procedurale notturno - i tuoi genitori sono in realtà
persone fighe e tu divertiti a uscire con loro???Molto presto, parteciperai volontariamente alle partite di football del liceo addobbate in cimeli... con i tuoi genitori.
Solo che non è affatto come i tuoi sogni? Per qualche motivo non hai quel bellissimo balcone che si affaccia sul Golden Gate Bridge, o quei gradini del Greenwich Village, o quel bungalow alla moda di Los Angeles. (Quella ragione, ovviamente, è denaro!)
Tuttavia, sei così entusiasta di essere lì che a malapena noti i mobili IKEA non abbinati e tramandati (è così comodo!), il tragitto di un'ora di lavoro (I * love * un buon podcast!) e le misteriose macchie sul soffitto (Aspetta cosa siamo quelli ?!).
Forse il tuo padrone di casa ha deciso di vendere l'appartamento e convenientemente "ha dimenticato" di dire che devi uscire entro la fine del mese fino a... oggi. O forse hai scoperto che il tuo compagno di stanza non smette di cantare. O, ovviamente, l'hai avuto abbondanza di tempo per trovare un nuovo appartamento, ma hai solo procrastinato fino all'ultimo minuto possibile (No vergogna! A volte codificare i colori dei tuoi libri e rivedere ogni episodio di "The Office" per la terza volta deve solo avere la priorità!)
Ad ogni modo, finirai nello stesso posto: sull'orlo delle lacrime, aspettando che uno sconosciuto ti aggiunga a un caso Gruppo Facebook, dove troverai un armadio senza finestre di una stanza in un appartamento condiviso con cinque "artisti" e a cane.
Oh, e ovviamente, la notte prima di spostare il giorno, sarai sveglio fino alle 2 del mattino prima di spostare l'imballaggio e la pulizia del giorno. ("The Office" ha nove stagioni e hai Un sacco di libri!)
Ma - in qualche modo - finisce per funzionare! I tuoi coinquilini sono tutte gemme e questo è un bastardo adorabile! (Tuttavia, non impari ancora la lezione: la prossima mossa è altrettanto frenetica!)
Hai passato anni a vivere con persone casuali su Internet, il tuo compagno di college e quella persona che tu decisamente pensavo che ti saresti sposata. Ma dopo piatti ammuffiti nel lavandino, musica ad alto volume alle 3 del mattino e troppi collegamenti casuali, ora li odi tutti (specialmente il tuo ex!) L'unico compagno di stanza praticabile per te? La tua ombra.
Quindi trovi un monolocale per ragazzi che costa circa la metà del tuo reddito mensile. Potrebbe non essere bello ora, ma hai grandi progetti di decorazione (Plant children! Accenti di terrazzo! Tante stampe vintage incorniciate!)
Sfortunatamente, i magri resti della tua busta paga non coprono la tua lista dei desideri CB2... così ereditato dai mobili è (di nuovo!)
Nonostante ciò, pensi davvero che valga la pena di vivere da solo. Non devi indossare pantaloni o un reggiseno in casa come... mai!
Un padrone di casa che amava fare visite a sorpresa. Una situazione psicologicamente dannosa con le cimici dei letti. Un partner che voleva "provare a vedere altre persone" perché "siamo fermi così giovani! ": questa serie di eventi davvero sfortunati significa che sei sulla tua terzo spostati otto mesi. (Si è possibile!)
Tutti i tuoi amici, familiari, colleghi di lavoro, vicini di casa, conoscenti e seguaci di Twitter possono raccontare questo viaggio Kafkaesque in cui sei stato — e ragazzo, non ti invidiano!
Sul lato positivo, hai solo un paio di scatole da spostare ora poiché hai bruciato la maggior parte delle tue cose dopo le cimici dei letti. E tutto il resto che è rimasto? Inavvertitamente Marie-Kondo perché lo sei non tornare dal tuo ex per raccoglierlo!
Non hai mai pensato che questo giorno sarebbe arrivato: ti trasferisci in un posto in cui davvero... amore! È bello, economico e al terzo piano. I vicini sembrano carini, tranquilli e, soprattutto, normali! Sei scioccato dal fatto che puoi permetterti alcuni dei mobili che desideri ~ e ~ non solo quelli che sono economici e vagamente tollerabili alla vista. (Se aspetti un po ', potresti anche essere in grado di permetterti quei cuscini da $ 80 che il tuo cuore ha in mente!)
Aspetta... esatto: il tuo trentesimo compleanno è stato la settimana scorsa: questo è meno di un rito di passaggio nei tuoi 20 anni e più di una ricompensa per averli superati! (Ti meriti il tuo spazio!)
Prima di mettere in valigia gli accessori in ottone, gli accenti di terrazzo e il macramè, prenditi un po 'di tempo per intrufolarti a un'anteprima di ciò che dicono gli esperti immobiliari sono le principali tendenze domestiche in cui verificheremo le nostre liste 2020.
Sarah Magnuson
18 dicembre 2019