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Ti odio, ti odio, ti odio.
Gli studi dimostrano che uno su tre coinquilini fa schifo. Sto scherzando, ho inventato quella statistica. Ma suona bene, no? Voglio dire, tutti abbiamo un compagno di stanza a un certo punto. (Sì, i tuoi fratelli contano.) A volte sei fortunato, e il tuo compagno di stanza è una fata unicorno da sogno che fa tutto bene e la tua vita è davvero migliore perché lui o lei ci sta dentro. Ma a volte, il tuo compagno di stanza è IL PEGGIORE. Questi sono i primi 10 tipi di terribili là fuori, anche se alcuni umani particolarmente atroci sembrano farlo spunta quasi ogni casella sulla lista. Spero che tu non incontri mai quello uno.
Questo ragazzo. Potrei continuare all'infinito per questo ragazzo. Che sia a buon mercato o semplice, non capisce quando le scorte sono basse, questo ragazzo è il peggiore. Devi sempre Chiedi
lui per comprare più detersivo per i piatti. Probabilmente devi chiedere anche più di una volta. E quando lo chiedi, ti senti come sei il coglione. Tu non sei; questo ragazzo fa schifo.Mi piace chiamare questo compagno di stanza "The Sampler". Questa persona assaggia le tue cose dietro la schiena e potresti non saperlo nemmeno. Ti sei mai fatto una doccia e hai pensato: 'Hmm, perché il mio shampoo è sottosopra? Non l'ho lasciato così... 'Ti dirò perché: il campionatore, che ha finito lo shampoo questa settimana e non ti ha detto che potrebbe aver bisogno di prendere in prestito alcuni dei tuoi, si è aiutato con i tuoi! Probabilmente ha anche preso una manciata di pesci rossi dal tuo scaffale nella dispensa. E poi è andata nella tua stanza dopo che te ne sei andata per lavoro per poter usare la tua piastra. Stai attento a lei.
Nicole Pivirotto
Il ragazzo di questo coinquilino è in giro così tanto che è come se fosse il terzo compagno di stanza. E se non è un altro significativo, è un amico o amici. Stanno pagando anche l'affitto? Oh, non lo sono? Quindi è meglio che non siano qui ogni notte.
Quante volte hai dovuto incontrare questo compagno di stanza per consegnare le tue chiavi? Così. Molti. Volte. Questo compagno di stanza dimentica anche altre cose. Ad esempio, probabilmente ti ha già inviato un messaggio per verificare se ha lasciato il ferro arricciacapelli. Lei anche non riesce mai a ricordare ciò che è suo nel frigo e finisce per mangiare il tuo cibo.
Il compagno di stanza che cuoce casualmente biscotti al cioccolato sabato pomeriggio = il migliore. Questo non è quel compagno di stanza. Questo ragazzo fa sempre bollire le uova o fa saltare le cipolle e fa sì che l'intero appartamento abbia l'odore di * ss.
Zoolander / Paramount Pictures
Se hanno l'influenza e non riescono a smettere di tossire, o se le loro allergie stagionali agiscono e starnutiscono senza sosta, questo compagno di stanza non riuscirà mai a coprirsi la bocca. Ti ucciderebbe? Nessuno vuole farsi una doccia nei germi.
D'altra parte, il compagno di stanza germaphobe non è la migliore alternativa. Tutti si ammalano. Tutti. Ma il compagno di stanza che ha una paura estrema di ammalarsi non può capirlo e praticamente ti vergognano per esserti soffiato il naso. Ti seguono con una lattina di lisolo e ti chiedono di rimanere nella tua stanza il più possibile. Probabilmente ti arrabbi così tanto da voler tossire sul cuscino quando non ci sono. Ma non lo fai, perché non sei un selvaggio.
Questo compagno di stanza è troppo iperprotettivo per le loro cose. Se prepari il tè e chiedi di usare la loro tazza con monogramma Anthropologie perché la tua è in lavastoviglie, reagiscono come se avessi preso a calci il loro cane. E trovano sempre qualche strano motivo per cui non puoi usare le loro cose. La condivisione è la cura; questa persona non capisce.
Non possiedi più stoviglie abbinate perché nel corso di un anno che vive con questo compagno di stanza, ha lasciato cadere e rotto tre ciotole, due bicchieri da vino, una tazza da caffè e un tagliere. Sì, un tagliere. Ha anche sciolto il colino per pasta in plastica. Questo è il motivo per cui non possiamo avere cose carine.
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