Possiedi un set di bicchieri di brandy e li usi regolarmente. Quando vai a fare la spesa, ti piace passare la mano sui tessuti in un modo che sia esigente ma riconoscente. Potresti avere un accento e questo ti fa sembrare più di classe. Ottieni il lustrascarpe e lavi a secco i tuoi cappotti una volta a stagione e porti sempre, sempre con te, la tua coperta su un volo.
C'è una macchia di vino su uno dei cuscini ma l'hai semplicemente capovolto e te ne sei dimenticato. Nessun problema! Leggerai qualsiasi articolo che abbia la parola "hack" nel titolo e credi davvero che un tocco di colore possa fare la differenza (tranne quella macchia di vino!).
Hai gli abbonamenti per il balletto e vai. Successivamente descrivi la performance con parole come "lussureggiante" e "sontuoso". Non ti sogneresti di ordinare il vino al bicchiere - lo è goffo - ma, di tanto in tanto, vai al Dairy Queen da solo, ordina una grande bufera di neve Oreo e mangia ogni boccone mentre sei seduto a una plastica tavolo. Sei una contraddizione.
Quando tua nonna / strana zia / vicina ti ha offerto questo divano gratuitamente, probabilmente hai detto qualcosa del tipo, "Radicale, grazie nonna." Non penseresti mai di rifoderarlo perché pensi che logoro sia un distintivo di onore. Quando raccogli un nuovo disco o una vecchia fotografia di uno sconosciuto in un mercatino delle pulci chiedi sempre al venditore se conosce la storia che c'è dietro. Possiedi e usi uno zaino.
In un'apocalisse zombi sei tu quello che può impugnare la pistola. Se ti radi alle 6 del mattino, sei a metà strada per una scorta completa per pranzo. GQ Vorrebbe che potessero fare un profilo di te, ma non saresti beccato morto in un tale straccio di viola del pensiero. Sai come navigare ma preferisci avere i piedi su un terreno solido e quando sei sollecitato, puoi suonare un assolo di batteria mediocre.
Hai un barattolo di biscotti ed è sempre pieno di prelibatezze fresche fatte in casa. Potresti anche avere una piscina. Stai ancora guardando idolo americano e voti ogni settimana. Ti piace il caffè aromatizzato al caramello e quando il tuo parrucchiere dice che devi venire per un assetto ogni sei settimane, in realtà lo fai. Gli estranei ti fermano costantemente per strada per chiedere indicazioni e tu sai sempre come dovrebbero andare (o anche una comoda scorciatoia!).
Rifatti il letto ogni mattina perché credi che le buone abitudini conducano a una vita felice (e non ti sbagli). Puoi organizzare una festa in costume di Mad Men come un boss. Non ti piace stare seduto di lato - ginocchia unite - per un Sanka e una chiacchierata quando il tuo vicino si ferma per ringraziarti per aver annaffiato le sue piante mentre era fuori città. Hai un profumo caratteristico.
Potresti parlare tutto il giorno di "pezzi di investimento" e lo fai spesso. Hai sempre gli occhi aperti per un cuscino stravagante o una nuova lampada per mescolare il tuo look perché, beh, “va con qualsiasi cosa; è così versatile. " Quando un ospite si ferma inaspettatamente puoi avere un vassoio di biscotti al burro o olive fantasia pronte in pochi minuti e poi chiedi se preferiscono acqua naturale o frizzante al limone. Di solito indossi un blazer.
Possiedi e indossi diversi stili di cappelli e ti stanno benissimo. Quando vai al mercato del contadino, assicurati di informarti sulla certificazione biologica di ciascun venditore e sulle pratiche di rotazione delle colture prima di caricare le verdure nella tua borsa di paglia intrecciata. Puoi pronunciare la parola "su misura" senza un pizzico di ironia. Sei preoccupato per i diamanti insanguinati e i tuoi figli ti chiamano per nome.
Sei fiducioso in un "perché non dovrei avere un divano bianco?" modo. Non puoi nemmeno immaginare uno scenario che coinvolga la sporcizia. Hai i capelli gonfiabili da principessa Disney che condizioni religiosamente una volta alla settimana. Puoi convincere il tuo ragazzo UPS a infrangere le regole per te solo perché hai chiesto davvero bene. Eri una cheerleader, ma solo perché "amavi davvero, davvero ballare" e ora sei fantastica nel tennis. Non esci mai di casa senza filo interdentale.
Ehi ragazzi, dovrebbe essere divertente. Leggiamo tutti con un tono spensierato, mmmmkay?