![Dove è stato girato "Glass Onion"? Puoi soggiornare nel resort greco descritto in "Glass Onion: A Knives Out Mystery"](/f/2fc750c63568478ba20bcf2e03dd81f1.jpg?resize=980:*?width=100&height=100)
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Nel febbraio 2021 mi sentivo bloccato. Non era esattamente sorprendente dato che il paese lo era un anno di pandemia all'epoca, ma era più degli ordini casalinghi e della scuola online che mi isolavano e mi bloccavano sul posto. Era anche il fatto che non avevo un vero posto da chiamare casa, non da quando mi ero trasferito dalla casa dei miei genitori per vivere con mia nonna e mia zia per motivi di spazio e salute. Mentre ero grato di avere un tetto sopra la testa - un lusso a quei tempi e adesso - alloggiavo in una stanza degli ospiti dove dormivo e studiavo su un divano pieghevole. Disordine accumulato e i miei vestiti e le mie cose erano infilati in cassetti che non riuscivo a raggiungere quasi tutti i giorni. Vivevo in un limbo, combattuto tra il sapere che non sarei rimasto lì per sempre e il non sapere quando me ne sarei andato. Era un disastro, sia fisico che metaforico, che pensavo non potesse peggiorare. Poi, mia nonna è morta.
All'improvviso, non era solo l'ambiente al di fuori di me a travolgermi; era anche il mio dolore. I ricordi della sua vita e della sua morte si ripetevano continuamente nella mia testa, sia che fossi sveglio o addormentato. Ovunque andassi in casa, pensavo a lei e al rapporto crescente che avevamo costruito negli ultimi mesi di stare insieme che ora avevo perso.
Divenne chiaro a me e a mia zia che la camera da letto di mia nonna era ora vuota, ma volevo evitare la conversazione su chi ci sarebbe rimasto. Invece ho continuato a vivere nella stanza degli ospiti, quasi convincendomi che mia zia meritasse la disposizione più ampia, il secondo bagno, la cabina armadio.
Ma sapevo che era molto di più. La verità era che non potevo entrare nella stanza di mia nonna, piena di tutto ciò che aveva posseduto negli ultimi anni della sua vita senza sprofondare nel mio dolore. Inoltre, ora c'era questo senso di colpa alla bocca dello stomaco al solo pensiero di occupare uno spazio che era suo. Come potevo vivere in questa stanza dove niente sembrava mio ma il pensiero di cambiare o rimuovere qualcosa sarebbe stato come perderla di nuovo?
Quello che allora non sapevo era che la mia turbolenza interiore e i miei dubbi su me stesso erano del tutto normali. “Avere uno spazio vitale dove ci sono così tanti ricordi può essere opprimente in un processo di lutto. Quindi quando sei in quel processo per fare qualcosa di diverso o qualcosa di nuovo, è spaventoso. Può causare ansia”, dice Imuri Pacheco, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato presso la terapia olistica di Highland Park. “Anche qualcosa di semplice come 'Vado a dipingere la stanza' può essere difficile. E se le cose non fossero più le stesse?"
Quella paura di trasferirmi nella sua stanza mi stava impedendo di andare veramente avanti. Poiché non avevo accettato la sua morte, non accettavo nemmeno che la stanza di mia nonna fosse ora mia da ridipingere si adattava al mio stile e ai miei gusti, e che era, in un certo senso, il suo ultimo regalo d'addio per me in modo che potessi vivere una vita migliore. È stato solo quando mia zia ha finalmente parlato e mi ha offerto la stanza che ho immaginato il potenziale e la possibilità.
Tuttavia, la cosa più importante che avrei potuto fare era assicurarmi di non intraprendere questo viaggio da solo. Preparare la stanza e esaminare le sue cose è diventato uno sforzo di gruppo tra me, le mie zie e mia madre. È stato quasi terapeutico sistemare le sue cose, ridere dei ricordi che ci hanno riportato in mente e addolorarsi per la nonna e la madre che avevamo perso. Attraverso quel processo, ho anche trovato alcuni suoi ninnoli, vestiti e mobili che volevo conservare. Ha reso più facile il processo di trasloco, sapendo che i pezzi di lei sarebbero sempre rimasti. Quello era l'equilibrio che cercavo di raggiungere: ricreare la stanza senza lasciarla andare completamente.
Più di un anno dopo la morte di mia nonna, ho iniziato ufficialmente a ristrutturare con l'aiuto del mio ragazzo, iniziando con la tinteggiatura delle pareti e costruendo alcuni piccoli mobili. Il primo giorno, stava per premere il rullo di vernice gocciolante contro il muro per coprire un colore che mia nonna aveva scelto decenni prima, e si sentì libero e spaventato allo stesso tempo. In quel momento, ho capito che era l'inizio del saluto finalmente e l'apertura di un nuovo capitolo della mia vita.
Era una sensazione naturale, secondo Pacheco. "Nel creare uno spazio tuo, c'è quasi questo rinnovamento di te stesso mentre ti stai chiedendo cosa significhi per te la vita e cosa significasse per te questa persona", dice. “Ti fa pensare a te stesso e alla tua mortalità, al tuo significato. Un luogo in cui vivere è un perfetto esempio di quel rinnovamento, fare cose che ti fanno bene e prenderti cura di te stesso, prenderti cura del tuo cuore e metterti al primo posto.
Per così tanto tempo, ho pensato di essere egoista per volere di più e meglio per me stesso, che il lutto doveva riguardare solo la persona che stavo piangendo. Ma in realtà può essere "un momento in cui le persone potrebbero mettersi al primo posto per la prima volta", come osserva Pacheco. "È importante che tu ascolti te stesso e ascolti ciò di cui ha bisogno il tuo cuore, ciò di cui ha bisogno il tuo corpo e, a volte, uno spazio libero è ciò di cui hai bisogno", dice.
Come altri aspetti del dolore, la ristrutturazione è raramente lineare o diretta, ed è diversa per tutti. Ci sono ancora giorni in cui la mia felicità per la mia stanza si attenua a causa di quello che ho perso per arrivare qui. Ma sono grato che questo processo mi abbia permesso di mantenere viva la memoria di mia nonna, il tutto trasformando la mia vita e questa stanza in qualcosa di più significativo di quanto avrei mai potuto immaginare.
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