I galleggianti a tema della piscina sono cattivi

Radunati, figlioli, e lasciate che vi racconti di quando un gigantesco ananas gonfiabile ha rovinato la mia luna di miele. OK bene, non lo fece rovinare ma è stato il catalizzatore della mia prima battaglia coniugale - una pietra miliare che non si dimentica mai.

La storia è così: il mio futuro marito e io abbiamo fatto i bagagli freneticamente, estaticamente per la nostra luna di miele greca di 10 giorni. Abbiamo portato cappelli, pantaloncini, crema solare e libri e tutte le cose che ti aspetteresti di avere per un bel po 'di tempo in un oceano... e anche un pallone da piscina da 19 libbre, giallo neon, estremamente stupido. Questo è stato all'insistenza dell'amore della mia vita, la mia migliore amica, la mia anima gemella, che all'aeroporto mi ha detto che era fiineine che i nostri bagagli erano in sovrappeso perché sarebbe stato così divertente! E le foto! Pensa alle foto!

Avanti veloce di cinque giorni ed ecco il mio amore, il mio cuore, il mio marito oltre il ridicolo in piedi sul bordo della nostra piscina privata di Naxian, letteralmente senza fiato dal tentativo di gonfiare questa follia idiota:

Qui lui - il mio unico e solo! Tutto il mio cuore! - è di nuovo dopo una pausa di 10 minuti perché era davvero, veramente senza fiato:

Ecco come quel pezzo di vinile estremamente costoso ed estremamente pesante ha trascorso il resto del nostro tempo a Naxos:

Sono rimasto basito. :) :) :)

Certo, potremmo tutti riflettere su questa storia come educativa: l'inizio di un matrimonio è un momento cruciale per conoscere il compromesso e la comunicazione, mio ​​marito - il mio bambino! Il mio per sempre e sempre! - è un assurdo essere umano, sono solo meschino e meschino, ecc. O potremmo concordare collettivamente, una volta per tutte, che questo cibo galleggiante gigantesco / unicorno / qualunque cosa a tema piscina è ridicolo!

Prima di andare avanti e @ me, permetterò che un altro motivo per cui probabilmente ho permesso che ciò accadesse in primo luogo era perché in fondo, io conosceva il galleggiante sarebbe ottimo per il grammo. Io, come molti di voi, ho fatto la foto esatta che avete fatto prima di abbandonare del tutto la cosa stupida e semplicemente entrare in piscina per fare il noodle-bop. Io ho! Ma sono cambiato! Sono cresciuto! Ho imparato!

Sono qui per dirti che questi mostruosi dispositivi galleggianti non ne valgono la pena. Essi non galleggiare così bene. Essi dissolvenza! Loro sono costoso. Quando non lo sono, loro sgonfiare. Loro sono PESANTE. Essi pop!!! Nessuna di queste sono qualità desiderabili per qualcosa che porti nella tua vita al solo scopo di scattare una foto!

Ma ok. Diciamo che non ti importa. Vuoi una foto in un costume da bagno carino con una fetta di limone molto grande - tu bisogno esso. Ti preghiamo di sapere che ti siederai su di esso una volta e passerai 42947627833 volte più tempo rispetto a quando hai acquistato il galleggiante e impostando lo scatto perfetto di quello che farai facendo rotolare di nuovo quella ventosa cigolante e umida per conservarla per il prossimo anno... quando non lo fotograferai mai più perché l'hai già fatto e non puoi raddoppiare nel tuo feed! Non puoi! Lo sai! io conoscere lo sai!

Detto questo, lungi da me dirti come vivere la tua vita e spendere i tuoi soldi. Se vuoi immergerti in quel #FoodFloatLyfe e vivere felici e contenti con la vuota soddisfazione che piace a Insta, questa è la tua prerogativa! Se vuoi dirmi che sono una cattiva coperta bagnata, anche questo è fantastico!

... dillo alla mia faccia dalla parte superiore del galleggiante della piscina, perché Dio sa che hai bisogno di un'altra ragione per usare quella cosa.

Post scriptum - Felice un anno, tesoro! Ti amo / stiamo andando così bene!

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